Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Los japoneses no miran, sospechan.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.

Fórmula para hacer que suene el teléfono:
Entra en la ducha.
Enjabónate bien la cabeza.
Cuenta hasta 3, entonces sonará el teléfono; en ese momento se abren dos caminos:
Si lo atiendes, era una equivocación.
Si no lo atiendes, 20 días más tarde te enterarás que era una llamada muy importante.
Fórmula para hacer que llueva:
Di: ¡Qué día tan bonito, ojalá siga así...!
Lava el coche.
Riega el jardín.
Lava toda la ropa que tengas y ponla a secar.
Organiza una barbacoa para la noche.
Sal de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón al pescado:
Pon el pescado sobre tu ojo derecho.
Coge un limón y exprimelo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
Llegue a la parada.
Espere veinte minutos.
Enciéndete un cigarrillo y en la mitad de la primera calada aparecerá.
NOTA: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses a la vez.
Fórmula para poder aparcar cerca de casa:
Da tres vueltas a la manzana de tu casa buscando aparcamiento.
Pégate treinta minutos más dando vueltas a las 10 manzanas más próximas.
Acaba aparcando finalmente en otro barrio a treinta minutos a pie de tu casa.
Cuando llegues a casa a pie, verás dos o tres sitios vacíos delante de ella.


No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?


No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera (es mi caso de momento...).


Este año me apunto al gimnasio y pienso ir cada día.
Este año si me pongo a estudiar
El lunes empiezo la dieta.
Un momento y nos vamos.
Justo estaba por llamarte.
El profe me tiene mania.
Es culpa del árbitro.
Yo te debo??...ni me acordaba.
Ponlo tu que mañana te pago.
Pase el semaforo en ambar (amarillo).
Se cayó solo y se rompió.
Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
Claro que el cheque tiene fondos!
Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
No te va doler.
Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
Hay muchísimas y todas muy buenas, y como diría Palomino todas son "MENTIIIIIRA"... seguro que todos hemos utilizado más de una y de dos también... en alguna ocasión.