El vuelo

Olvidemos lo obvio, ir sentado en medio de dos gordos que respiran como gordos y el de su derecha se está pedorreando constantemente o se para cada 20 minutos al baño. Evitemos hablar de que el vuelo está sobrevendido o retrasado 7 horas, de cómo nos encueran para revisarnos y se nos caen los pantalones cuando nos quitamos el cinturón. De que la película que pondrán será una mierda y que el piloto interrumpirá cada que se le hinche con algún puto anuncio de mierda. Enfoquémonos en otras cosas. Por ejemplo, el bebé llorando. Tengo muy claro que es el cliché más cliché en un vuelo, pero lo interesante aquí es cómo una criatura tan linda, tan inocente que no para de llorar y cuya culpa del llanto no es suya, es capaz de despertar nuestro lado más obscuro. ¿Por qué? Porque la que nos encabrona hasta el punto de la úlcera es su puta madre.
Por razones que ignoro todas las mamás deciden volar con sus hijos justo cuando llegan a esa etapa de ya no saltar al instante a ver qué les pasa cuando lloran o hablan. Están de valemadristas dejando al niño llorar cual yo viendo el final de Lost y nadie puede hacer nada al respecto. Es justo eso lo que me ha llevado a pensar que soy capaz de matar a una madre y su recién nacido con mis propias manos. Y lo peor, sé que no hay nada que hacer, sé que aunque la mamá se pare a intentar consolar al niño no va a lograr absolutamente nada a menos que decida meterle un roofie en su leche. Aún así, los mato a ambos.
Después, el capitán y sus anuncios. Ya mencioné que me rompe las bolas su libertad para interrumpir la movie y decirnos que se llama Ramón. Deja de repetir lo mismo de siempre y entretennos carajo. Mientras no haya película cuenta chistes, haz bromas, freestylea un poco con el mic, tírate un pedo, suelta las mascarillas de oxígeno como broma, ALGO.
Ejemplos:
“Hola habla su capitán Stevie Wonder Yeeeeeaaaah, si abren sus ventanas y voltean a su derecha por favor díganme qué ven que no tengo puta idea de dónde estamos. Gracias por volar con Airly Supersticious.”

“¡Atención! Se nos ha informado que uno de ustedes trae heroína escondida en sus pantuflas de primera clase. Le pedimos que por más que quiera la comparta con todos nosotros. Sobretodo conmigo que me pongo bien nervioso en los aterrizajes.”

“¡Urgente! ¿Alguien tiene o sabe de alguien que haya comprado un Ipad? Si sí, dígale que es un mamón de mierda y que sólo se compró eso para farolear porque todos sabemos que no sirve para un pito y no es más cómodo que cargar una lap top. Mamón.”

“¡Auxilio! ¡¿Hay un doctor a bordo?! Si lo hay por favor venga corriendo a la cabina”El doctor corre y llega en chinga a la cabina mientras los demás sudamos frío y comenzamos a rezar.“Excelente, nos complace informarle que el tiempo que hizo corriendo desde su asiento hasta acá es menor que el del doctor del vuelo pasado. Felicidades, denle al hombre una medalla y usen el tiempo como número de vuelo.”

“(ruidos de metralletas con la boca con gritos, giros, alertas de asteroides, lasers ¡pchu! ¡Pchu! ¡Ffffmmmmm! ¡Fssshhhiiuuu! Y así. etc.)”

No está difícil, si quieren explíquenme a dónde se va la caca después de jalarle, eso sí me intriga, no que vamos a 18,000 pies.