El vuelo

Olvidemos lo obvio, ir sentado en medio de dos gordos que respiran como gordos y el de su derecha se está pedorreando constantemente o se para cada 20 minutos al baño. Evitemos hablar de que el vuelo está sobrevendido o retrasado 7 horas, de cómo nos encueran para revisarnos y se nos caen los pantalones cuando nos quitamos el cinturón. De que la película que pondrán será una mierda y que el piloto interrumpirá cada que se le hinche con algún puto anuncio de mierda. Enfoquémonos en otras cosas. Por ejemplo, el bebé llorando. Tengo muy claro que es el cliché más cliché en un vuelo, pero lo interesante aquí es cómo una criatura tan linda, tan inocente que no para de llorar y cuya culpa del llanto no es suya, es capaz de despertar nuestro lado más obscuro. ¿Por qué? Porque la que nos encabrona hasta el punto de la úlcera es su puta madre.
Por razones que ignoro todas las mamás deciden volar con sus hijos justo cuando llegan a esa etapa de ya no saltar al instante a ver qué les pasa cuando lloran o hablan. Están de valemadristas dejando al niño llorar cual yo viendo el final de Lost y nadie puede hacer nada al respecto. Es justo eso lo que me ha llevado a pensar que soy capaz de matar a una madre y su recién nacido con mis propias manos. Y lo peor, sé que no hay nada que hacer, sé que aunque la mamá se pare a intentar consolar al niño no va a lograr absolutamente nada a menos que decida meterle un roofie en su leche. Aún así, los mato a ambos.
Después, el capitán y sus anuncios. Ya mencioné que me rompe las bolas su libertad para interrumpir la movie y decirnos que se llama Ramón. Deja de repetir lo mismo de siempre y entretennos carajo. Mientras no haya película cuenta chistes, haz bromas, freestylea un poco con el mic, tírate un pedo, suelta las mascarillas de oxígeno como broma, ALGO.
Ejemplos:
“Hola habla su capitán Stevie Wonder Yeeeeeaaaah, si abren sus ventanas y voltean a su derecha por favor díganme qué ven que no tengo puta idea de dónde estamos. Gracias por volar con Airly Supersticious.”

“¡Atención! Se nos ha informado que uno de ustedes trae heroína escondida en sus pantuflas de primera clase. Le pedimos que por más que quiera la comparta con todos nosotros. Sobretodo conmigo que me pongo bien nervioso en los aterrizajes.”

“¡Urgente! ¿Alguien tiene o sabe de alguien que haya comprado un Ipad? Si sí, dígale que es un mamón de mierda y que sólo se compró eso para farolear porque todos sabemos que no sirve para un pito y no es más cómodo que cargar una lap top. Mamón.”

“¡Auxilio! ¡¿Hay un doctor a bordo?! Si lo hay por favor venga corriendo a la cabina”El doctor corre y llega en chinga a la cabina mientras los demás sudamos frío y comenzamos a rezar.“Excelente, nos complace informarle que el tiempo que hizo corriendo desde su asiento hasta acá es menor que el del doctor del vuelo pasado. Felicidades, denle al hombre una medalla y usen el tiempo como número de vuelo.”

“(ruidos de metralletas con la boca con gritos, giros, alertas de asteroides, lasers ¡pchu! ¡Pchu! ¡Ffffmmmmm! ¡Fssshhhiiuuu! Y así. etc.)”

No está difícil, si quieren explíquenme a dónde se va la caca después de jalarle, eso sí me intriga, no que vamos a 18,000 pies.

Desfigurados

Hoy me he visto al espejo…

Y atemorizado vi tu rostro en lugar del mío…

He roto mi espejo…

He desfigurado mi rostro.

Pero todavía seguía viendo el tuyo.

Te has desfigurado. Tu rostro y tu presencia no son lo que eran. De repente siempre has sido así, pero yo andaba ciegamente viéndote. ¿Habrá sido una máscara de conducta? ¿O acaso una pieza de teatro que no tuvo un buen final?

Has perdido la apariencia, y yo me he ensombrecido. Eran ilusiones, proyecciones de lo que siempre he deseado. Quizá siempre vi mis sueños y mis ilusiones en ti… ahora veo que nuestros caminos y nuestras vidas no pueden ser más opuestos. Te has desfigurado… Me has hecho saber que hace mucho rato nos desconectamos, la verdad quizá nunca lo hicimos, quizá siempre fui yo quien me empeñaba en ver patrones coincidentes, pero aunque a veces los hubiera habido, eso a veces no significa nada.

Yo también me desfiguré… perdí mi rostro… Me aterré al ver mi propio rostro en ti. ¡Qué terrible proyección! ¡Qué terrible narcisismo! Siempre me vi a mí mismo cuando te miraba. Por eso te idealice hasta el absurdo, por una megalomanía espantosa que rodea mi autoconcepto.

Hemos perdido nuestro rostro, hemos perdido nuestra apariencia. Nos hemos desfigurado. Cada uno ha puesto en el otro lo que tiene en sí mismo. Ese supuesto amor que sentíamos sólo fue un viaje a nuestro ser interior, nunca salimos de nosotros mismos… Ese supuesto amor nunca pudo pasar de nuestro sí mismo... jamás nos conocimos uno al otro... fue un impresionante viaje a nuestra propia profundidad... jamás salimos... siempre nos sumergíamos más y más... ¡Qué lástima!

Ahora me doy cuenta de tu verdadera apariencia… y te desconozco.

Ahora me doy cuenta de mi proyección… y me desconozco.

Es más....

Es más, si le dijera a mi novia que lo voy a pasar con mis cuates no tendría de qué enojarse.

Te amo y ahora si me disculpas voy a agarrarme a globazos de agua con mis amigos. ¿Por qué no? Nos podríamos embarcar en maravillosas situaciones como éstas:

Pederasta 1: Ves, te dije que jamás necesitaríamos una mujermientras nos tuvieramos el uno al otro.

Pederasta 2: Y tenías toda la razón, me encanta como tu gorra combina con mi camisa.

Pederasta 1: Ven, vamos a cortar leña.

Yuppie 1: Cabrón, dijiste que ibamos a empedar de cuates y no dejas de buscar viejas.

Yuppie 2: Es que está buenísima.

Yuppie 1: Me vale pito, te estoy contando de cómo finalmente encontré unos briefs que no me aprietan las bolas.

Yuppie 2: Si se acerca voy a decir que no te conozco eh.

Yuppie 1: ¿Si sabes que estamos en el museo del niño verdad?

Yuppie 2: Sí.

Yuppie 1: Quiero tu cabello. Y un pony.

Amigui 1: ¡Amiiiiguis!

Amigui 2: No no no ¡¡tú amiiiiguiiiiiiii!Amigui

3: Ash...¡¡¡amiiiiguiiiissssss!!

Douchebag 1: ¿Todo el puño?

Douchebag 2: Sí, mira así.

Douchebag 1: ¿Neto?

Douchebag 2: Sí.

Virgen 1: Guey, los quiero.
Virgen 2: Yo tambíen, nadie usa el sniper como ustedes.

Virgen 3: Son el Halo Reach de mi ODST.

Virgen 4: Pendejos pongan atención, nos están rompiendo el culo.

Amigo seguramente gay 1: Ven como las almohadas son divertidas.

Amigo seguramente gay 2: Sí, yo pensaba que sólo servían para morderlas.

Amigo seguramente gay 3: jajaja, tontis.

Yo: GAAAAYS!!

Ellos: Pero sólo amigos.

Yo: Bien, :)

Robot 1: Confío en ti porque eres mi amiga.
Robot 2: Y como amiga no te voy a dejar caer en la alberca.
Robot 1: ¿Así que esto es a lo que los humanos llaman amistad?
Robot 2: Bésame.